آکاایران: جوکهای خنده دار جدید و گیف های باحال

جدیدترین شوخی های توئیتری و جوکهای خنده دار تلگرامی را برای شما عزیزان در این مطلب از ایران ناز جمع آوری کرده ایم. امیدوارم خنده بر لبان شما عزیزان بنشاند و از آن لذت ببرید . با ما در ایران ناز همراه باشید

1. واحد سنجش خوبی هوا، حجم بخار خارج شده از دهن بر ثانیه ست.

2. نوبخت گفته گرانی دلار روانی است، گرانی دلار روانی نیست! روانی ماییم که نشستیم شماها برامون اقتصاد درست کنین.

3. وقتی واسه تبریک تولد میاید میگید HBD من فکرم میره سمت هیدروژن باریوم دیسپروزیوم.

4. کنسرت کاکوبند میکروفون رو نمیتونن بگیرن سمت تماشاچیا؟ هر کی واسه خودش یه چی میخونه!

 
جوکهای خنده دار جدید

آکاایران: جوکهای خنده دار جدید و گیف های باحال

 
تکنیک ناب ایرانی
 

5. آخرین باری که یکی به من مسیج داد حالمو پرسید آق قویونولها درگیر کشمکشهای خصومت آمیز با حکام همسایه و نزاع با قراقویونولها بودن.

6. من سر امتحان یه پا شاخی هستم برا خودم. سوالا رو seen میگنم، ولی جواب نمیدم.

7. مخاطب خاصتونو میارید خونه به مادر پدرتون معرفى میکنید؟ ما تو خانواده مون هنوز تو دوران نامزدى یه بچه همرامون میفرستن شیطون گولمون نزنه.

8. من همیشه عقاید دیگران رو به صخره میگرفتم ولی از یه جایی به بعد متوجه شدم که این چقد اشتباهه و ازون موقع دیگه سعی میکنم به سخره بگیرم.

9. اشرف مخلوقات فقط درخت. پاییز و زمستون میخوابه. بهار و تابستون هم یه جا لش میکنه. غذاشو هم خورشید کور میشه میده بهش.

10. ماشین زمان فقط ریش تراش. میزنی میری به طفولیت.

11. محبوبیت «ادل» در ایران بیش تر از این که به خاطر صدا و ترانه هاش باشه، به خاطر زنده کردن یاد و خاطره آقامون هایده ست.

12. نکنه ساقه طلایی خاکیه که توش گندم کاشته شده قبلا؟

13. توپ طلا رو که دادن به رونالدو فیفا باس تندیس طلایی یک عمر مقاومت هم بده اشکان دژاگه،با اینکه یه جورایی کچله ولی همیشه موهاشو فشن میکنه.

14. زیر آینه آسانسور باس بنویسن شما از انچه که در آینه میبینید لِه تر هستید.

15. ‏زودتر از الارم گوشیم که از خواب پا میشم احساس بمب خنثی کردن دارم.

جوکهای خنده دار جدید
وقتی یکی میاد میپرسه آخرین نفر کی رفته بود دستشویی!

16. قشنگ ترین بله دنیا، اونیه که تو تاکسی و در جواب «آقا میشه از در اینوری پیاده شد؟» گفته میشه.

17. تو زندگی هر کدوم از ما یک انتخابایی هست که خاک تو سرمون با اون انتخاب.

18. همه فکر می کنن من آدم کم حرفیم، اما داستان اینه که یه بار صدای ضبط شده خودمو شنیدم، بعد از اون تصمیم گرفتم حرف نزنم!

19. نخود لوبیا شده کیلویی ۱۰هزار تومان. کم کم دارن لذت باد معده رو هم از قشر ضعیف جامعه میگیرن.

20. ‏فرهنگ لغت مامان ها
 این آشغالها که میذاری تو گوشت = هدست
این آشغاله که شب و روز دستته =موبایلت
 این آشغال دونی = اتاقت
این آشغال = خودت

21. یبارم بچگیام رفته بودم آمپول بزنم،میترسیدم نمیذاشتم بزنن، مادرم انقد کتکم زد درد آمپوله رو دیگه حس نکردم.

22. ‏طوری آخر برگه امتحان برای استاد عجز و لابه کردم که یحتمل امشب با لباس مبدل بیاد پشت در خونمون کمی شیر و غذا بذاره و بره.

 
 
جوکهای خنده دار جدید
 
وقتی سوالای امتحان رو میبینی 

23. استاد تربیت بدنی مون میخواست آموزش پینگ پنگ بده، اول نوع ضربه زدنو یاد داد، بعد با دیوار به صورت تمرینی شروع کرد به بازی کردن، از دیوار باخت.

24. ‏امروز دوتا پیرمرد چینى اومده بودن تو مترو, قشنگ مشخصه پیرمرداى خودمون تموم شده دولت داره پیرمرد وارد میکنه صندلى ها از جوون خالى شه.

25. ‏یک روز بیژن بیرنگ رو با یک شلوار آبی میندازن داخل ماشین لباسشویی، بیژن بنفشه خواه میاد بیرون.

26. روی گوشی یک اپ قدم شمار نصب کرده ام. امروز پیام داده: «عزیزم تو مواظب باش زخم بستر نگیری، بی خیال تعداد قدم های روزانه ات.»

27. ‏میدونی وقتی گردان بره خط، گروهان برگرده یعنی چی؟
گروهان بره دسته برگرده یعنی چی؟
دسته بره، نفر برگرده؟
20 واحد برداری 11 تا پاس کنی یعنی چی؟

28. سالها فکر میکردم کت ها و کاپشن ها رو یک هفته بذاریم تو کمد تمیز میشن. بعد از ازدواج که فهمیدم مامانم میبرد خشکشویی اعتقاداتمو از دست دادم.

29. نوشته بهترین صدا صدای انداختن کلید تو در توسط پدره، البته وقتی ماشینو کوبیدی به دیوار این صدا وحشتناکه.

30. زمان مدرسه یه بار خواستن کیفامون رو بگردن ما CD هامون رو ریختیم تو کیف یه پسره اونو اخراج کردن، خیلی ناراحت بودیم تا فهمیدیم الان برج ساز شده.

31. مامان باباهاتون کریسمس بهتون کادو میدن؟ برای من فقط یه بار تولدم ساعت خریدن هنوز دارمش. البته داریمش چون ساعت دیواری بود زدیم تو پذیرایی.

32. ‏شمام برای عذاب وجدان ناشی از باز بودن دوش سعی میکنید یه دست یا یه پاتون در هر صورت زیر دوش باشه؟

33. _سلام
+سلام
_خوبی؟
+مرسی، تو خوبی؟
_منم خوبم، چه خبر؟
+سلامتی، تو چه خبر؟
_منم هیچ، سلامتی
.
نفرت انگیزترین مکالمه

34. ‏جایزه حساس ترین میوه هم میرسه به لیمو شیرین تا دو دیقه دیر میرسی تلخ میشه، حتی دیده شده گفته برو همونجا که بهت خوش می گذشت، بای.

 
 
جوکهای خنده دار جدید
 
وضعیت مردم تو ادارات دولتی 

35. از شرایط باکلاس بودن فقط سر دردشو دارم.

36. ‏دیشب خواب میدیدم جرج مایکل تو یه باغ سرسبز داره قدم میزنه بهم نگا کردو گفت برو به بچها بگو من جام خوبه ناراحت نباشن.

37. هموطنان عزیزم این شالگردنایی که میگیرید جلو دهنتون فیلتر نداره و ذرات الودگی بین نخ گیر نمیکنه ماسک فیلتر دار استفاده کنید.

38. از ١٥ سالگی به من گفتن شبیه کتایون ریاحی هستی و ناراحت می شدم چون پیر بود.تو عکس جدیدش دیدم ٢-٣ سال دیگه به هم می رسیم.

39. ‏بارون میومد، گربهه اومده بود تو دانشکده، یکم کیک یزدی دادم بهش، تو چشماش یک “دهنمون رو سرویس کردی کاش یکم آب بدی بره پایین این کوفتی” برق میزد.

40. دوستانی که گروه تلگرامی دارین، اگه یهو میبینید یکی دیگه تو گروه نیست، دستش نخورده اشتباهی لفت بده، خودش رفته! باز دعوتش نکنید!

41. حالا جدیدأ هفت هشت ملیون پول دوربین میدن میندازن گردنشون، بعد یکی دیگه با گوشی ازشون عکس میگیره.

42. بعد از شکست عشقی شلنگ گاز هم که میبینی یادش میوفتی که مثلا اونم لاغر و دراز بود.

43. ‏قانون اول زیرسیگاری: اگه زیرسیگاری هنوز یه جایی داره که می شه سیگارو بهش فشار بدی و خاموش کنی یعنی هنوز نیازی به خالی شدن نداره.

44. کار درست رو کوآلا میکنه! فهمیده هیچی تهش نیست، میگیره میخوابه.

45. یه بار ابوالفضل پورعرب و آناهیتا نعمتی می خواستن برن دیدن سیمون دوبوار ولی فریبرز عرب نیا و آناهیتا همتی میرن پیش سیمون بولیوار.

مطالب مرتبط:

جدیدترین عکسهای خنده دار و بامزه

جوکهای خنده دار جدید و عکسهای متحرک باحال

باحال ترین جوکهای جدید تلگرام و توئیتر

متن های کوتاه طنز باحال و جوک خنده دار

جدیدترین جوکهای شبکه های اجتماعی

جوکهای خنده دار و جدید کانالهای تلگرام

عکس متحرک خنده دار و جوکهای جدید تلگرام

جوکهای جدید و گیف خنده دار

جدیدترین شوخی های خنده دار تلگرام و اینستاگرام

.

منبع :

گردآوری توسط بخش طنز،مطالب طنز سایت آکا
تبلیغات